Семья

Образно говоря, каждый член семьи занимает определенную нишу, то есть выпол­няет определенные, необходимые для поддержания баланса системы функции. Наверное, многие из вас встречались с такой семьей, глядя на которую кажется, что все беды родителей происходят из-за никчемного ребенка — и то он не так, и это... Сколько ни ругай, ни наказывай, ничего не помогает... Да и на ребенка ког­да посмотришь, кажется, что и вправду он все делает как бы не своими руками, всё невпопад.

Если взглянуть на семью поближе, то выясняется, что такой ребенок в семье выполняет совершенно необходимые функции, без которых она просто бы раз­валилась. Недовольство супругов друг другом, неудо­влетворенность их психологических потребностей, жизненные проблемы — частые особенности этой семейной пары. Интенсивная тревога, агрессивность при нарастании неудовлетворенности пробиваются наружу, и тогда супруги сталкиваются в конфликте, сыплются взаимные обвинения. Однако по мере роста супружеского стажа муж и жена начинают подсозна­тельно избегать таких ссор: вместо того чтобы выплес­нуть свое раздражение на супруга и успокоиться, от него получаешь столько же, да еще с придачей. Вме­сто успокоения вплетаешься в яростный обоюдный конфликт, из которого выходишь еще более раздра­женным. Уж лучше помолчать... Однако напряжение-то остается, как и стремление его разрядить.

И оба родителя находят подходящий для этого объект — своего ребенка, который не может дать от­пор. К тому же себе и другим можно объяснить такое собственное поведение: ведь наставления, упрёки, воспитательные воздействия — всё на благо ребенку, все для его будущего! Если убрать из этой системы отношений ребенка, супруги сразу же по­чувствовали бы чрезмерно напряженные отношения между собой, нерешенные собственные проблемы. Большая вероятность, что такая семья без «козла от­пущения»( ребёнка) не смогла бы дальше существовать.

На этом примере хорошо видно, какие сложные взаимосвязи возникают между членами одной семьи. Однако было бы ошибочно считать, что только отно­шения, описанные выше, вынуждают ребенка при­нять роль «козла отпущения». Это может показаться невероятным, но ребенок, неосознанно воспринимая семейную ситуацию, в определенной мере сам прини­мает такую позицию. Дело в том, что данный ребенок появился в такой семье, в которой для ее выживания потребовалось связующее родителей звено, что-то, помогающее разрядить или уменьшить напряжение в семье.

<Однако ребенок может выполнить функции связующего звена не только занимая позицию «козла отпущения», но и другими способами. Скажем, агрессивный, непослушный мальчик, причиняющий массу неприятностей родителям, также будет «соединять» их посредством включения в «работу» по его перевос­питанию, или же ребенок может подсознательно вы­брать болезнь, стремиться быть беспомощным для то­го, чтобы объединить родителей в заботе о нем. Таким образом, развитие личности ребенка в конкретной се­мье зависит от системы межличностных отношений в ней, с одной стороны, а с другой - он сам делает собственный неосознанный выбор, какие и как ему выполнять функции, необходимые для существования данной семьи.

Ребенок в семье появляется полностью беспомощ­ным, и его жизнь прямо зависит от родителей. Имен­но они обеспечивают основные его потребности. Это в равной степени относится к физиологическим по­требностям (пища, тепло и т. п.) и потребностям психологическим (любовь, внимание, безопасность). С самых первых дней их удовлетворение зависит от родителей, но уже после непродолжительного перио­да младенчества, когда связь матери с ребенком осо­бенно тесна, наступает период ослабления непосред­ственной связи матери и ребенка. Ребенок теперь уже в большей степени должен заботиться о себе сам.

Если родители показывают способы и средства для удовлетворения потребностей физиологических (то есть ребенку показывают, как он должен питаться или как просить пищу, как утолить жажду, оградить себя от холода), то по отношению к потребностям психоло­гическим такое воспитание практически отсутствует. Да и не каждый родитель догадывается о наличии та­ковых. Маленький человек сам должен найти способы поведения, которые вызывают одобрение родителей, которые дают ему ощущение собственной значимо­сти. Используя свой изо дня в день накапливающийся опыт, развивающийся ум и чувства, ребенок все чаще начинает делать то, что больше всего нравится отцу и матери, или то, что привлекает их внимание (не обяза­тельно позитивное в своей эмоциональной окраске!).

Уже в конце первого и начале второго года ребенок становится настоящим «экспертом» своих родителей, он по-разному ведет себя с матерью и отцом, выра­батывает в себе различные «стратегии» влияния на поведение родителей. Например: опишу по­ведение одной девочки (2 года 10 мес).

Когда девочка не находила чем заняться и испытывала потребность в непосредственном контакте с родителя­ми, она поступала двояким образом. Если поблизости была мать, девочка внешне беспричинно становилась плаксивой, хныкала, жаловалась на различные не­счастья, иногда устраивала истерики и таким образом достигала своей цели — мать брала ее на руки и успокаивала. Когда поблизости был отец, девочка действовала совершенно иначе — тихо и незаметно подходила к отцу, стояла некоторое время рядом, потом еле заметно прикасалась к нему, заглядывала в глаза, потом отец брал ее на руки.

Результат тот же, но какими разными средствами он достигнут! Обратите внимание на то, как тонко девочка ориентируется в «слабых местах» родителей и как умело ими пользуется. Очень рано дети начи­нают воспринимать мир людей вокруг себя и строят свой образ, создают «концепцию» об окружающих их людях и о собственном месте рядом с ними.

Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходяще­го вокруг. В большинстве случаев оно соответствует системе сложившихся межличностных отношений в семье. Однако не всегда поведение детей разумно, с нашей, взрослой, точки зрения. Иногда дети из-за своеобразного и неполного понимания окружающего мира выбирают такие формы собственного поведения и воздействия на родителей, которые плохо влияют не только на их собственное развитие, но и на взаимоотношения в семье. Дети, не находя в «нормальном» репер­туаре форм такого поведения, которое им помогло бы ощутить собственную значимость и любовь родителей, используют все возможные варианты. Одним из них может быть даже болезнь. Чувствуя, что внимание ро­дителей в этом случае полностью принадлежит ему, к тому же у кроватки больного ребенка родители как бы на минутку забывают о собственных конфликтах, он воспринимает болезнь как средство улучшить свое самочувствие в семье. Интересно, что дети сами «вы­рабатывают» симптомы, вызывающие наибольшую тревогу у родителей и, следовательно, максимальную их заботу. Например, дети, в семье которых есть боль­ной бронхиальной астмой, рано постигают эмоцио­нальное напряжение членов семьи, сопровождающее астматический приступ и последующую заботу о боле­ющем члене семьи. Для ребенка это может иметь та­кой смысл: «любим тот, кто болен». Очень возможно, что ребенок, испытывающий недостаток любви в се­мье, попробует сыграть такой приступ. Однако пер­вый симулированный приступ как имитация, игра в необычное может зафиксироваться, если родители сильно испугались, увидев «болезнь» ребенка.

Внутренняя позиция ребенка «любим тот, кто бо­лен» может проявляться у него в самых разнообраз­ных симптомах. Но как правило, они появляются у детей из тех семей, в которых родители чрезвычайно чутки к проявлениям нездоровья членов семьи, даже незначительным, временным и вообще сомнитель­ным. Раз образовавшись, болезненные симптомы ребенка не так уж легко исчезают, сам ребенок на­чинает серьезно из-за них переживать. Однако почти всегда есть возможность понять внутреннюю логику, разобраться в причинах при помощи специалистов.

Все рассмотренные нежелательные примеры детского развития ярко поясняют основную мысль: ребёнок сам в определённых условиях жизни выбирает средства для удовлетворения своих основных психологических потребностей. Это в равной степени относится к любому ребёнку. Его отношение к происходящему вокруг проявляется не только в выборе определённого поведения. За ним кроются способ осмысления СЕБЯ в структуре взаимоотношений и своеобразная детская философия: «я любим, когда достигаю чего-то», «любим тот, кто болен», «любим тот, кто вызывает улыбку родителей» и т. д.

Не находя удовлетвори­тельного объяснения разногласиям между родителя­ми, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя. Ре­бенок, определяющий причину ссоры как следствие собственной «плохости», испытывает сильное чувство вины, что еще больше усугубляет его и без того тяжелое эмо­циональное состояние и может стать причиной серь­езных психических травм.

Семья – единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребёнка, его «плохое» поведение, как правило, является симптомом других семейных «болезней». Самая хорошая профилактика – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Ваши проблемы – не только ваше личное дело, но и важный фактор развития личности вашего ребёнка. Как бы там ни было, за то, что происходит в вашей семье, отвечаете только вы – члены семьи. Это ваше дело и ваша ответственность…